/心理困扰/

心理咨询室里，一位母亲坐下后，先给我看了她女儿两天前发给她的短信：“妈妈，我受不了了，我彻底被同学孤立了，我很难受，我想回家，我真的不想上学了……”

“事情是这样的。”女孩的母亲解释说，“女儿跟一个女孩关系很好，她们两个形影不离、无话不说。两个人在一起聊天的时候，那个女孩常常议论其他女同学，我女儿也就跟着说。比如，那个女孩说，谁谁好贪小便宜，我女儿就说：‘对，上次她跟我借了两元钱就没有还。’那个女孩说，谁谁好在男生面前卖乖，我女儿就说：‘对，那次我看见她跟一个男生说说笑笑……’

“就这样，那个女孩议论同学，我女儿就随声附和。由于两个人经常在一起，所以议论同学的情况也不是一次两次，被议论的同学也不是一个两个。后来，我也说不清是什么原因，反正女儿和那个女孩有了矛盾，两个人关系不好了。让人没想到的是，那个女孩恶人先告状，把她们两个在一起议论别人的时候我女儿随声附和的话，都给说了出去。不仅告诉了当事人，而且告诉了全班同学，我估计还会添油加醋。这下，全班的女生都对我女儿很不满、很排斥，都不愿意和我女儿一起玩了。

“女儿被大家孤立了，每天出来进去就她一个人，没有人和她说话，没有人和她同行。这样还不算，还有一些女孩奚落她、讽刺她。女儿对我说，她现在很孤独，很害怕，很难受，简直要受不了了，上课也学习不进去了。我越是和孩子谈，孩子越不想上学了……”

“您说，在现在这种情况下，我该怎样帮助女儿？该怎样和女儿谈？”最后，女孩的母亲把问题摆在我的面前。

/心理解析/

“您是怎么和孩子谈的呢？”我这样以问代答绝非踢皮球，我了解一下她和女孩交流的情况，能更好地帮助她找到解决问题的对策。

女孩的母亲说：“听了女儿的事情后，我跟女儿说，害人之心不可有，防人之心不可无，吃一堑长一智，以后记住教训吧。”

“这样和孩子谈了之后效果怎么样？”我问。

“没效果，不管用。而且，我看女儿的心情更不好了，她更难受了。”女孩的母亲愁眉苦脸。

我表示理解：“看来这样和孩子谈不行，那您还尝试过其他的方式吗？”

“我还和孩子说，要学会宽容别人，宽容别人的缺点，也要宽容那个同学……”

“这样谈的效果怎么样呢？”

“情况稍微好一些，但还是没有彻底解决问题，女儿还是心情不好……”

“那就是说，这样谈还不是很对症。”我启发她说，“那么，究竟该怎样和孩子谈才好呢？”

女孩的母亲说出了最后的一招：“我实在没有办法了，只好说，就怪你自己，你还不好受？！谁让你在背后议论别人？！”

“这样和孩子谈，效果怎么样？”我表示了强烈的关注。

“没想到我这么一说，女儿的心情反倒平静了。这不，她今天上学去了，我才到您这里来。”女孩的母亲不无困惑地说，“我起初怕这样责备她，她会受不了，没想到这样谈，她反而心情好多了。为什么前两种谈话方式没有什么效果，这样责备反而效果还不错呢？您说我以后该怎么跟女儿交流这样的问题？”

很明显，先前妈妈和孩子谈话效果不好，是因为妈妈没有考虑到孩子的理解方式。有时候，成年人说的话，从成年人的角度看可能没错甚至很有道理，但是，从孩子的角度来看却未必妥当。因为孩子听了成人的话后，可能会有与成人的预期完全不同的理解，孩子越小这样的情况越多。所以，这个案例给我们的启示是，成人与孩子说话一定要当心，要考虑孩子会怎样理解。

/心理对策/

人们理解其他人的话，都离不开自己已有的经验，就是说，人们都是用头脑里的已有经验，对别人的话进行加工处理，形成自己的理解。孩子和成人年龄不同、经验不同，因而对一些话就会有不同的理解。

比如，女孩的母亲第一次的说法是“害人之心不可有，防人之心不可无”，这话原本不错，但女孩的理解可能是“人都是不可靠的”“是别人在伤害我”；第二次母亲的说法是“要学会宽容别人，宽容别人的缺点，也要宽容那个同学”，这话原本也不错，但女孩的理解可能是“说到底还是别人不对，还是别人不好”。

因此，女孩听了这两种说法后，仍认为是别人对不起自己，内心除了抱怨别人，根本不会自我反思。再加上母亲对女孩情绪的过度关注，也让女孩难以走出消极的情绪状态。

女孩的母亲最后的说法是“谁让你在背后议论别人”，这句话推动了女孩自我反思。女孩经常和同学在一起议论别人，很难分清谁先谁后、谁议论谁附和。即便她确实每次都是随声附和，也有不可推卸的责任，也有需要反思的地方。

女孩的母亲意识到并表达出这一点，也就带动了女孩自我反思，让她意识到自己的问题。而这种自我反思，常常是恢复理性、稳定情绪的重要心理前提。女孩就是在这样的心态下，调整了情绪，从而顺利上学。

看来，成人和孩子说话，特别是和小孩子说话，真的是要小心谨慎哪！