深圳末忆此经年
1
我怀念我的过去，怀念我那一去不复返的昨天，怀念那些单纯而美好的读书生涯。
我想我是累，被职场的尔虞我诈和复杂的人际关系而打倒了。我承认我不适合于现实社会的生存条件，因为我不是一个圆润通透的人，不够圆滑世故，我只是在很多人面前卑微而渺小的男子。所以我注定在职场上是一个失败者，无论你多么的努力和认真，多么的真诚对待，最后你所有的东西都是那么的不堪一击。很多时候回头想想，这些不能怪任何人，只能怪自己太过单纯和幼稚，职场本来就如此。每个人在深圳这座城市拼搏和生存，或者所有的目的只是一种，就是要让自己活得更好，可惜活得更好的背后是什么呢？是丢失自己本来的良知，或者说自己对现实的认知？
后来在经历种种的变化，我开始明白人是会变的，当你没有任何价值的时候，你会发觉身边的人都变了，然后自己也跟着变了。这样很好，面对不一样的人说不一样的话，面对不样的地方，做不一样的事情，去接受任何人的好与不好，看在眼里，烂在心里，我想当有这一天的时候，或者我才叫真正的成熟。
2
2009年在毫无预兆的情况下，我失去了两个人，于是对于所以的事情，我学会了坦然和平静，或者说可以漠然对待。生活就是这样，世事无常，事事平常。我想我应该去西藏生活一段时间，然后跟一些高僧学习一种刻骨铭心的信仰，这样能让我每天在白云朵朵的蓝天下，曲跪在高原，双手合抱在头前，作出感恩姿态，去告慰那些曾经的美好。
其实另外一个世界也挺好的，至少那个地方安安静静没有任何烦恼。只是有些时候我还是比较自私，因为我无法做到忘记你，夜深人静的时候，我会梦见你，口里也会叫你的名字，醒来后我还会责怪你，为什么就离开我了，让我一个人独自去面对所有的纷纷扰扰，我还没有丰满，因此我需要保护，需要你永远的温暖。
后来身边的朋友给我说，有些时候需要死亡才可以让你更加深刻的记得，记得是好事情，因为你知道曾经你的生命中有一个人，能让你不孤单。后来的后来我真的学会释怀，缘生缘灭，一切都是幻觉。
3
我想我会用更加宽容的姿态来面对你，面对我的宝贝，只有这样，才能成全彼此的永垂不朽。你说是吗？
是的，我一直在成长，一直在学会豁达，跟着你一起去面对一切苦难。其实不学会又能怎么样呀，很多事情发生了就不可能忘记，就像有些伤害存在了就不可能愈合一样，快乐很简单，但是需要你去豁达释怀，你一味的计较不会有任何好处，既然如此还不如放开，成全彼此的美好。
离开你很长时间了，其实也很短。我很想你，真的很想你，夜深人静的时候我时常在想，如果一年前我没有认识你，没有爱上你，那我现在是不是生活得更好，或者说更加平静地生活。
后来我摇摇头，因为我知道很多东西就是这样，明明知道前面是绝路，自己依然往前面走。朋友说这是飞蛾扑火，可是我不相信，因为我宁愿相信你即使不是深刻的爱着我，至少你还善良，当我以后走进你面前的时候，你看到我内心的伤痕，你就会善待我的。
不害怕任何风险，因为爱上你是我的劫难。
4
要过年了，一个很开心的日子，我却在深圳为此烦恼，我是正常人，我也有自己想家的情感，可惜很多事情我无能为力。
很多人都说我如此忧郁，不快乐生活。其实任何事情都有自己的原因。我想我应该说说我的家庭，第一次说，也是最后一次说。家庭不快乐，是我懂事的时候就知道的，父亲和母亲虽然名义上在一起，但是形同陌路。父亲常年在外，母亲在家劳作，其实他们俩人之间的来回距离就如此的短小，可是就是无法相见，彼此对彼此的怨恨从来没有在我们面前消失过。小时候我和姐姐，母亲，生活很清贫，父亲的生活很奢侈。我没有怨恨谁，只是想能吃饱饭就好了，别无所求。后来慢慢长大，我知道我所需要的不是简单的这些，我需要更多情感上的升华。
后来离开四川来到广东，我想我应该有个新的环境，开始新的生活，可是越逃离，越想他们。在经历很多情感磨难后，我才慢慢知道任何东西没有了感情，一切都不复存在。
我想这些简短的话语，已经很明确了，因此我想2010年，快乐生活是我最大的目标。
5
我很想赋予内心的感动，可是我一直没有更大的勇气和能力来驾驭那些寂寞的文字，因为我很想快乐。
很多人都在问我深圳，此处无人生还什么时候出来，我不知道怎么去回答，因为我一直在想，是不是就这样结束我的写作生涯，安心工作和赚钱，远离文字，我才可以更加的安稳和平和。
记得之前在四川，一个论坛的读者叫我不要写文字了，因为害怕我被文字毁了，后来我一直坚持下来，我想文字没有毁我，是深圳这座城市毁了我，所以我想我不要写文字了，安心做一个平静的男子，用这样的方式来告别曾经的岁月和生活。
后来我逐渐知道我的生活一直在远方，这样的追求未曾改变。 1
我怀念我的过去，怀念我那一去不复返的昨天，怀念那些单纯而美好的读书生涯。
我想我是累，被职场的尔虞我诈和复杂的人际关系而打倒了。我承认我不适合于现实社会的生存条件，因为我不是一个圆润通透的人，不够圆滑世故，我只是在很多人面前卑微而渺小的男子。所以我注定在职场上是一个失败者，无论你多么的努力和认真，多么的真诚对待，最后你所有的东西都是那么的不堪一击。很多时候回头想想，这些不能怪任何人，只能怪自己太过单纯和幼稚，职场本来就如此。每个人在深圳这座城市拼搏和生存，或者所有的目的只是一种，就是要让自己活得更好，可惜活得更好的背后是什么呢？是丢失自己本来的良知，或者说自己对现实的认知？
后来在经历种种的变化，我开始明白人是会变的，当你没有任何价值的时候，你会发觉身边的人都变了，然后自己也跟着变了。这样很好，面对不一样的人说不一样的话，面对不样的地方，做不一样的事情，去接受任何人的好与不好，看在眼里，烂在心里，我想当有这一天的时候，或者我才叫真正的成熟。
2
2009年在毫无预兆的情况下，我失去了两个人，于是对于所以的事情，我学会了坦然和平静，或者说可以漠然对待。生活就是这样，世事无常，事事平常。我想我应该去西藏生活一段时间，然后跟一些高僧学习一种刻骨铭心的信仰，这样能让我每天在白云朵朵的蓝天下，曲跪在高原，双手合抱在头前，作出感恩姿态，去告慰那些曾经的美好。
其实另外一个世界也挺好的，至少那个地方安安静静没有任何烦恼。只是有些时候我还是比较自私，因为我无法做到忘记你，夜深人静的时候，我会梦见你，口里也会叫你的名字，醒来后我还会责怪你，为什么就离开我了，让我一个人独自去面对所有的纷纷扰扰，我还没有丰满，因此我需要保护，需要你永远的温暖。
后来身边的朋友给我说，有些时候需要死亡才可以让你更加深刻的记得，记得是好事情，因为你知道曾经你的生命中有一个人，能让你不孤单。后来的后来我真的学会释怀，缘生缘灭，一切都是幻觉。
3
我想我会用更加宽容的姿态来面对你，面对我的宝贝，只有这样，才能成全彼此的永垂不朽。你说是吗？
是的，我一直在成长，一直在学会豁达，跟着你一起去面对一切苦难。其实不学会又能怎么样呀，很多事情发生了就不可能忘记，就像有些伤害存在了就不可能愈合一样，快乐很简单，但是需要你去豁达释怀，你一味的计较不会有任何好处，既然如此还不如放开，成全彼此的美好。
离开你很长时间了，其实也很短。我很想你，真的很想你，夜深人静的时候我时常在想，如果一年前我没有认识你，没有爱上你，那我现在是不是生活得更好，或者说更加平静地生活。
后来我摇摇头，因为我知道很多东西就是这样，明明知道前面是绝路，自己依然往前面走。朋友说这是飞蛾扑火，可是我不相信，因为我宁愿相信你即使不是深刻的爱着我，至少你还善良，当我以后走进你面前的时候，你看到我内心的伤痕，你就会善待我的。
不害怕任何风险，因为爱上你是我的劫难。
4
要过年了，一个很开心的日子，我却在深圳为此烦恼，我是正常人，我也有自己想家的情感，可惜很多事情我无能为力。
很多人都说我如此忧郁，不快乐生活。其实任何事情都有自己的原因。我想我应该说说我的家庭，第一次说，也是最后一次说。家庭不快乐，是我懂事的时候就知道的，父亲和母亲虽然名义上在一起，但是形同陌路。父亲常年在外，母亲在家劳作，其实他们俩人之间的来回距离就如此的短小，可是就是无法相见，彼此对彼此的怨恨从来没有在我们面前消失过。小时候我和姐姐，母亲，生活很清贫，父亲的生活很奢侈。我没有怨恨谁，只是想能吃饱饭就好了，别无所求。后来慢慢长大，我知道我所需要的不是简单的这些，我需要更多情感上的升华。
后来离开四川来到广东，我想我应该有个新的环境，开始新的生活，可是越逃离，越想他们。在经历很多情感磨难后，我才慢慢知道任何东西没有了感情，一切都不复存在。
我想这些简短的话语，已经很明确了，因此我想2010年，快乐生活是我最大的目标。
5
我很想赋予内心的感动，可是我一直没有更大的勇气和能力来驾驭那些寂寞的文字，因为我很想快乐。
很多人都在问我深圳，此处无人生还什么时候出来，我不知道怎么去回答，因为我一直在想，是不是就这样结束我的写作生涯，安心工作和赚钱，远离文字，我才可以更加的安稳和平和。
记得之前在四川，一个论坛的读者叫我不要写文字了，因为害怕我被文字毁了，后来我一直坚持下来，我想文字没有毁我，是深圳这座城市毁了我，所以我想我不要写文字了，安心做一个平静的男子，用这样的方式来告别曾经的岁月和生活。
后来我逐渐知道我的生活一直在远方，这样的追求未曾改变。 展开全部内容
我怀念我的过去，怀念我那一去不复返的昨天，怀念那些单纯而美好的读书生涯。
我想我是累，被职场的尔虞我诈和复杂的人际关系而打倒了。我承认我不适合于现实社会的生存条件，因为我不是一个圆润通透的人，不够圆滑世故，我只是在很多人面前卑微而渺小的男子。所以我注定在职场上是一个失败者，无论你多么的努力和认真，多么的真诚对待，最后你所有的东西都是那么的不堪一击。很多时候回头想想，这些不能怪任何人，只能怪自己太过单纯和幼稚，职场本来就如此。每个人在深圳这座城市拼搏和生存，或者所有的目的只是一种，就是要让自己活得更好，可惜活得更好的背后是什么呢？是丢失自己本来的良知，或者说自己对现实的认知？
后来在经历种种的变化，我开始明白人是会变的，当你没有任何价值的时候，你会发觉身边的人都变了，然后自己也跟着变了。这样很好，面对不一样的人说不一样的话，面对不样的地方，做不一样的事情，去接受任何人的好与不好，看在眼里，烂在心里，我想当有这一天的时候，或者我才叫真正的成熟。
2
2009年在毫无预兆的情况下，我失去了两个人，于是对于所以的事情，我学会了坦然和平静，或者说可以漠然对待。生活就是这样，世事无常，事事平常。我想我应该去西藏生活一段时间，然后跟一些高僧学习一种刻骨铭心的信仰，这样能让我每天在白云朵朵的蓝天下，曲跪在高原，双手合抱在头前，作出感恩姿态，去告慰那些曾经的美好。
其实另外一个世界也挺好的，至少那个地方安安静静没有任何烦恼。只是有些时候我还是比较自私，因为我无法做到忘记你，夜深人静的时候，我会梦见你，口里也会叫你的名字，醒来后我还会责怪你，为什么就离开我了，让我一个人独自去面对所有的纷纷扰扰，我还没有丰满，因此我需要保护，需要你永远的温暖。
后来身边的朋友给我说，有些时候需要死亡才可以让你更加深刻的记得，记得是好事情，因为你知道曾经你的生命中有一个人，能让你不孤单。后来的后来我真的学会释怀，缘生缘灭，一切都是幻觉。
3
我想我会用更加宽容的姿态来面对你，面对我的宝贝，只有这样，才能成全彼此的永垂不朽。你说是吗？
是的，我一直在成长，一直在学会豁达，跟着你一起去面对一切苦难。其实不学会又能怎么样呀，很多事情发生了就不可能忘记，就像有些伤害存在了就不可能愈合一样，快乐很简单，但是需要你去豁达释怀，你一味的计较不会有任何好处，既然如此还不如放开，成全彼此的美好。
离开你很长时间了，其实也很短。我很想你，真的很想你，夜深人静的时候我时常在想，如果一年前我没有认识你，没有爱上你，那我现在是不是生活得更好，或者说更加平静地生活。
后来我摇摇头，因为我知道很多东西就是这样，明明知道前面是绝路，自己依然往前面走。朋友说这是飞蛾扑火，可是我不相信，因为我宁愿相信你即使不是深刻的爱着我，至少你还善良，当我以后走进你面前的时候，你看到我内心的伤痕，你就会善待我的。
不害怕任何风险，因为爱上你是我的劫难。
4
要过年了，一个很开心的日子，我却在深圳为此烦恼，我是正常人，我也有自己想家的情感，可惜很多事情我无能为力。
很多人都说我如此忧郁，不快乐生活。其实任何事情都有自己的原因。我想我应该说说我的家庭，第一次说，也是最后一次说。家庭不快乐，是我懂事的时候就知道的，父亲和母亲虽然名义上在一起，但是形同陌路。父亲常年在外，母亲在家劳作，其实他们俩人之间的来回距离就如此的短小，可是就是无法相见，彼此对彼此的怨恨从来没有在我们面前消失过。小时候我和姐姐，母亲，生活很清贫，父亲的生活很奢侈。我没有怨恨谁，只是想能吃饱饭就好了，别无所求。后来慢慢长大，我知道我所需要的不是简单的这些，我需要更多情感上的升华。
后来离开四川来到广东，我想我应该有个新的环境，开始新的生活，可是越逃离，越想他们。在经历很多情感磨难后，我才慢慢知道任何东西没有了感情，一切都不复存在。
我想这些简短的话语，已经很明确了，因此我想2010年，快乐生活是我最大的目标。
5
我很想赋予内心的感动，可是我一直没有更大的勇气和能力来驾驭那些寂寞的文字，因为我很想快乐。
很多人都在问我深圳，此处无人生还什么时候出来，我不知道怎么去回答，因为我一直在想，是不是就这样结束我的写作生涯，安心工作和赚钱，远离文字，我才可以更加的安稳和平和。
记得之前在四川，一个论坛的读者叫我不要写文字了，因为害怕我被文字毁了，后来我一直坚持下来，我想文字没有毁我，是深圳这座城市毁了我，所以我想我不要写文字了，安心做一个平静的男子，用这样的方式来告别曾经的岁月和生活。
后来我逐渐知道我的生活一直在远方，这样的追求未曾改变。 1
我怀念我的过去，怀念我那一去不复返的昨天，怀念那些单纯而美好的读书生涯。
我想我是累，被职场的尔虞我诈和复杂的人际关系而打倒了。我承认我不适合于现实社会的生存条件，因为我不是一个圆润通透的人，不够圆滑世故，我只是在很多人面前卑微而渺小的男子。所以我注定在职场上是一个失败者，无论你多么的努力和认真，多么的真诚对待，最后你所有的东西都是那么的不堪一击。很多时候回头想想，这些不能怪任何人，只能怪自己太过单纯和幼稚，职场本来就如此。每个人在深圳这座城市拼搏和生存，或者所有的目的只是一种，就是要让自己活得更好，可惜活得更好的背后是什么呢？是丢失自己本来的良知，或者说自己对现实的认知？
后来在经历种种的变化，我开始明白人是会变的，当你没有任何价值的时候，你会发觉身边的人都变了，然后自己也跟着变了。这样很好，面对不一样的人说不一样的话，面对不样的地方，做不一样的事情，去接受任何人的好与不好，看在眼里，烂在心里，我想当有这一天的时候，或者我才叫真正的成熟。
2
2009年在毫无预兆的情况下，我失去了两个人，于是对于所以的事情，我学会了坦然和平静，或者说可以漠然对待。生活就是这样，世事无常，事事平常。我想我应该去西藏生活一段时间，然后跟一些高僧学习一种刻骨铭心的信仰，这样能让我每天在白云朵朵的蓝天下，曲跪在高原，双手合抱在头前，作出感恩姿态，去告慰那些曾经的美好。
其实另外一个世界也挺好的，至少那个地方安安静静没有任何烦恼。只是有些时候我还是比较自私，因为我无法做到忘记你，夜深人静的时候，我会梦见你，口里也会叫你的名字，醒来后我还会责怪你，为什么就离开我了，让我一个人独自去面对所有的纷纷扰扰，我还没有丰满，因此我需要保护，需要你永远的温暖。
后来身边的朋友给我说，有些时候需要死亡才可以让你更加深刻的记得，记得是好事情，因为你知道曾经你的生命中有一个人，能让你不孤单。后来的后来我真的学会释怀，缘生缘灭，一切都是幻觉。
3
我想我会用更加宽容的姿态来面对你，面对我的宝贝，只有这样，才能成全彼此的永垂不朽。你说是吗？
是的，我一直在成长，一直在学会豁达，跟着你一起去面对一切苦难。其实不学会又能怎么样呀，很多事情发生了就不可能忘记，就像有些伤害存在了就不可能愈合一样，快乐很简单，但是需要你去豁达释怀，你一味的计较不会有任何好处，既然如此还不如放开，成全彼此的美好。
离开你很长时间了，其实也很短。我很想你，真的很想你，夜深人静的时候我时常在想，如果一年前我没有认识你，没有爱上你，那我现在是不是生活得更好，或者说更加平静地生活。
后来我摇摇头，因为我知道很多东西就是这样，明明知道前面是绝路，自己依然往前面走。朋友说这是飞蛾扑火，可是我不相信，因为我宁愿相信你即使不是深刻的爱着我，至少你还善良，当我以后走进你面前的时候，你看到我内心的伤痕，你就会善待我的。
不害怕任何风险，因为爱上你是我的劫难。
4
要过年了，一个很开心的日子，我却在深圳为此烦恼，我是正常人，我也有自己想家的情感，可惜很多事情我无能为力。
很多人都说我如此忧郁，不快乐生活。其实任何事情都有自己的原因。我想我应该说说我的家庭，第一次说，也是最后一次说。家庭不快乐，是我懂事的时候就知道的，父亲和母亲虽然名义上在一起，但是形同陌路。父亲常年在外，母亲在家劳作，其实他们俩人之间的来回距离就如此的短小，可是就是无法相见，彼此对彼此的怨恨从来没有在我们面前消失过。小时候我和姐姐，母亲，生活很清贫，父亲的生活很奢侈。我没有怨恨谁，只是想能吃饱饭就好了，别无所求。后来慢慢长大，我知道我所需要的不是简单的这些，我需要更多情感上的升华。
后来离开四川来到广东，我想我应该有个新的环境，开始新的生活，可是越逃离，越想他们。在经历很多情感磨难后，我才慢慢知道任何东西没有了感情，一切都不复存在。
我想这些简短的话语，已经很明确了，因此我想2010年，快乐生活是我最大的目标。
5
我很想赋予内心的感动，可是我一直没有更大的勇气和能力来驾驭那些寂寞的文字，因为我很想快乐。
很多人都在问我深圳，此处无人生还什么时候出来，我不知道怎么去回答，因为我一直在想，是不是就这样结束我的写作生涯，安心工作和赚钱，远离文字，我才可以更加的安稳和平和。
记得之前在四川，一个论坛的读者叫我不要写文字了，因为害怕我被文字毁了，后来我一直坚持下来，我想文字没有毁我，是深圳这座城市毁了我，所以我想我不要写文字了，安心做一个平静的男子，用这样的方式来告别曾经的岁月和生活。
后来我逐渐知道我的生活一直在远方，这样的追求未曾改变。 展开全部内容